Нашествието на Nokia

Всичко започна много невинно - с билети за поредния зомби блокбастър, на който да отидем с Божо, 6-ти ред в Cinemax и една паднала космическа совалка. В момента, в който совалката се разби на екрана, започнахме да подозираме, че 6/10 на IMDB не е случайност.

След два часа евтини ефекти, лоша игра, повръщане в лицето на Никол Кидман, адреналинова инжекция в сърцето на същата, направена от 7-годишно хлапе с три ката спирала на миглите, но без хумора на Тарантино, и викове на героите, прибирани от извънземните зомбита на чист руски език "Фашисты! это вам не Германия!" (въобще във филма има подозрително много руснаци с унгарски имена) - и това са само някои от прелестите - се чудя, как стигнахме дотук.

Първото ни предположение беше, че сценарият е писан от жена на средна възраст след тежък развод. С руснак. Един от отговорите може да бъде подсказан от това, че основната сюжетна линия на филма е пиенето на Mountain Dew и Pepsi (20 секунди екранно време всяко), гугълването на въпроси за световните проблеми на MacBook и особено изпращането на видео съобщения по Nokia. (в сублимните моменти, спасявайки се от запалена кола и обкръжена от 15 флегматични, но целенасочени извънземни зомбита, Никол Кидман истерично крещи: "Get the phone!").

Всичко това е, общо взето, тъжно. Не знам, колко пари са получили неприятно учудилата ме австралийка и последният 007 от финландския концерн, но по-добре да са доста. И сигурно ще са още повече във втората част, където вече няма да чуваме "Get the phone!", а с премерен глас и дикция: "Get me my Nokia 4516, only $359,99".